trublion poétique

C’était un jour semblable à mille autres. En ce lundi de Pâques de l’année 2030, la guerre bactériologique planait à la surface du globe terrestre.

Trente ans auparavant, la fin du monde tant redoutée par certains et ardemment souhaitée par d’autres, n’avait pas eu lieu… Mais son homonyme, la faim, elle, se portait à merveille ! Les nations dites civilisées, qui avaient incidemment créé le tiers-monde quelques siècles auparavant, l’entretenaient avec une farouche opiniâtreté ! Les favelas proliféraient à une cadence infernale. Les occidentaux, friands d’aventures et d’émotions, organisaient des voyages vers ces zoos humains. Bien calés dans leur siège d’autocar, les touristes arrivaient les mains goinfrées de miches de pain bourratif, pour ne pas dire rassis ! Ouvrant grand les vitres, ils jetaient leurs offrandes aux « favéliens » attroupés autour de ce salutaire véhicule. Quelques-uns, pour le plus grand bonheur des appareils photos et des caméras vidéo, se brisaient les mâchoires en croquant l’infortunée « fève » ! C’était un spectacle émouvant, d’ailleurs, souvent retransmis par les plus grandes chaînes de télévision de la planète. Quelquefois, un léger craquement signalait au chauffeur distrait qu’il avait écrasé une brochette de ces pauvres gens. Dans certaines régions, ce fait anodin était devenu carrément un jeu. Les favéliens, victimes de ses maladresses intempestives, étaient considérés comme une espèce en voie de disparition. Aussi, les gouvernements, soucieux de conserver la race, sermonnèrent les chauffeurs consciemment tête-en-l’air !

Après vingt minutes de recherches méticuleuses, tout comme lui, la veille, le « sadique » déclara forfait. Et pourtant, l'insoutenable odeur venait bien d'ici, mais d'où ? Bras croisés (sans Playtex) devant le Syndic, dont le stoïcisme grandiloquent l'explantait, Claudio avait le masque... D'une voix tout à fait neutre, l'autre se proposa de lui offrir un café. Dans sa descente vers le bas-monde, Claudio put constater que l'émanation indéfinissable avait parcouru son petit bonhomme de chemin. Le bistrot où il entraînait son Syndic, se trouvait sur le même trottoir, à une dizaine de mètres de l'immeuble nauséabond. Un lieu de prédilection pour lui ; il y assouvissait ses ludiques vices. À peine étaient-ils rentrés dans le rade, que Dominique, le big boss, supplia qu'ils referment vite la porte derrière eux. Sa requête était fondée ! Cette fieffée odeur avait le bras long... Apparemment, Dominique n'en connaissait pas encore l'origine. Ouf ! Claudio pouvait commander les cafés. Pas un mot ne vint troubler le silence établi instinctivement entre le Syndic et lui-même. Avant de partir, le représentant de l'immeuble eut un geste qui toucha profondément Claudio. Tout en clignant des yeux, il lui glissa discrètement dans la poche de son veston, un masque... Malgré le plan Orsec déclenché par la compagne de Dominique (encens, bougies odoriférantes, « Wizard air neuf » et compagnie étaient venus lui prêter main forte !), l'odeur qui n'était pas de sainteté, s'amplifiait ! À quatorze heures, de ses quarante couverts habituels, pas un ne fut en état d'être lavé... C'était l'apocastrophe ! Triste consolation, tous les restaurants du coin étaient logés à la même enseigne ! Quant à Claudio, bien que son estomac fut loin de crier famine, il se sentit obligé de lui commander un jambon beurre avec deux oeufs durs en prime. À seize heures, il décida de remonter à la source de leur ennui.