Dans les abysses d’une poubelle à papier gisait une enveloppe de grand format dont l’embonpoint ne laissait planer aucun doute sur son contenu : un manuscrit d’une centaine de pages y croupissait. A posteriori, une insolente main ne l’avait qu’effleuré. Sur la préface, un zeste de rouge à ongle témoignait du peu d’intérêt qu’on lui avait accordé. Quelle terrible désillusion pour cet ouvrage qui se voyait déjà encensé et primé entre les mains de Bernard Pivot ! En fait de reconnaissance, il se retrouvait piteusement aux pieds d’une femme de ménage ! Écrabouillé par des manuscrits tout aussi méprisés que lui, il s’efforçait en vain de consoler ses feuilles, toutes tremblantes à l’idée de finir dans une benne à ordures !

Dans la maison d’édition où il avait jeté son dévolu, les patrons guère scrupuleux, ne publiaient que des gens dont la renommée n’était plus à faire : Stars du show-biz, politiciens, sportifs et tous ceux qui alimentaient grassement la une de la presse populaire, recevaient l’approbation du comité de lecture. Celui-ci fermait volontiers les yeux sur leurs indigences littéraires. Les nègres, toujours en première ligne, pareils aux intermédiaires qui blanchissent l’argent de la mafia, faisaient passer ces vomis d’écrivaillons, de médiocres à passables ! Ainsi, cette vénale maison d’édition qui jetait le discrédit sur ses honorables pairs, alignait best-seller sur best-seller.

Quand Elsa, la femme de ménage, souleva la poubelle, les feuilles, prises de haut-le-cœur, tombèrent en syncope. Bien qu’en triste état, l’enveloppe serra tout contre elle ses demoiselles en pâmoison. Dans le meilleur des cas, leur calvaire prendrait fin dans une quelconque cheminée. Ce fut le timbre affalé sur l’enveloppe qui les détourna des ordures ménagères. Arborant les couleurs d’un paysage champêtre, il chavira le cœur de cette jolie provinciale que les aléas de la vie avaient fait échouer dans une studette située à deux pas du canal Saint-Martin. Elsa s’agrippa à ce pli et fondit en larmes. L’encre qui avait une peur bleue de l’eau s’éclipsa promptement ! Ainsi disparurent le nom et l’adresse de l’auteur de cet ouvrage mis à flots. Emportée par ce vague à l’âme, la femme de ménage plongea l’enveloppe dans son sac à main et s’en alla, bien décidée à noyer son chagrin dans l’alcool.

Voici l’extraordinaire histoire de mon come-back terrestre. C’est en 1959 qu’il m’apparut nécessaire de rompre mon C.D.I avec le Paradis où ma vie d’ange-orchestre, bien qu’étant fort enviable, me rendait sinistre. Aussi sidérant que cela puisse paraître, mon âme était en manque de corps !

Je fus convoqué par mon archange en chef, totalement ébaubi par le fait que j’aspire ainsi à rendre mon angélique tablier. Après nous être longuement entretenu du pourquoi de la chose, il en avisa le Tout-Puissant. Après délibération, l’Éternel, en son âme et omniscience, consentit à ma requête et dans le cadre de la réimplantation de mon âme vers une enveloppe corporelle digne de mes aspirations, il me proposa un copieux choix de planètes où la paix régnait depuis la nuit des temps. À son grand désappointement, devant l’écran où s’affichaient toutes celles qu’il me conviait d’intégrer, je pris la souris et cliquai sur la plus belliqueuse des planètes : la Terre, où deux siècles auparavant, j’avais émis des griefs à l’encontre des bourgeois et des révolutionnaires. En cette période de grande agitation, ma condition de femme, d’un côté comme de l’autre, ne les intéressait guère ! Mais je dois couper court à cette vie antérieure qui me titille l’âme et que d’ailleurs, j’aurais tout loisir de vous conter dans un autre ouvrage !

Car, à présent dans le cénacle du Paradis, j’étais dans l’obligation comme tout ange qui se respecte, de solliciter un vœu aux instances divines. Sans aucune réprobation, mon désir fut exaucé. C’est nanti d’un sexe mâle que j’irai, là où Satan avait élu domicile, depuis qu’un fameux procès poussa Jésus notre sauveur à mourir d’un tétanos florissant ! Le seul point noir de ce retour à la case départ était que je n’aurais souvenance de ma vie d’ange et de femme qu’à l’orée de la cinquantaine.

Ma réinsertion terrestre eut comme point d’ancrage une de ces colonies que la France menait en bateau… Jusqu’à ce jour fatidique où, devenant fort embarrassante, le Général qui avait tout compris, clama : « Larguez les amarres ! »

Mon âme, après moultes rebondissements aux quatre coins du globe, avait atterri dans la peau d’un bébé de trois kilos quatre cent-cinquante grammes. Je naquis donc le 25 janvier 1960, à Alger. J’étais le fils d’un adjudant et d’une mère de carrière. À ce sujet, ma nouvelle intrusion dans la vie temporelle faillit être de bien courte durée ! L’avortement n’étant point encore d’actualité, ma génitrice pas encore remise de sa fournée précédente avait ingurgité une pléthore de médicaments néfastes à l’émancipation du fœtus sur lequel se logea mon âme. Plutôt que de lui en tenir rigueur, il faut reconnaître que, se taper neuf grossesses en dix ans, même pour une femme qui pète la forme, c’est loin d’être une sinécure ! Rarement à jeun le ventre de mon héroïque mère où j’avais fini placé, troisième, à une encolure ! Les créatures qui m’avaient ouvertement devancé appartenaient à ce sexe dont la faiblesse n’est qu’un leurre !

Sans doute, ma vie antérieure allait-elle inconsciemment influencer l’homme que je voulais être : un homme, non à l’écoute de cette raison qui déshumanise la société, mais à celle du cœur qui élève l’âme.

Caca faisant, j’arrivais à l’âge où ramper n’est plus. Marcher ! Courir ! Temps d’ivresse dont l’Enfance nous fait grâce !

De cette ancienne colonie, qui n’était franchement pas de vacances pour les autochtones… enfin plutôt les indigènes comme cela était signifié sur leur carte d’identité, je n’en avais conservé aucun souvenir. Pas une seule de ces réminiscences qui engendraient de la nostalgie et parfois de la haine aux membres de ma famille et à toute la communauté des pieds-noirs, mises incontinent en quarantaine par les franchouillards de la Métropole !

Cet exode urbain avait pourtant bel et bien engendré un sacré binz dans les départements privilégiés ! Les « migrants guère solvables » ne faisaient aucun effort pour s’adapter aux mœurs, certes, un tantinet rurales, de ces nouveaux Eldorados ! Seul, le Val-d’Oise, où pas moins de cent-cinquante mille éressayistes s’étaient incrustés, ne payait pas les pots cassés de cette foutue bavure politique. Et pour cause ! Dans ce département francilien, ils ne sentaient pas vraiment dépaysés !

Dans les départements, où la cambrousse encercle villes et villages, les choses allèrent de mal en pis. Commissariats et gendarmeries se voyaient harcelés par un afflux de plaintes pour vols, grivèleries et agressions verbales ! Histoire de désembouteiller ces locaux, à l’accoutumé, quasi-déserts et de rassurer l’autochtone, les préfets durent prendre des mesures d’urgence. Dans certains villages où l’ambiance était plus qu’électrique, ils durent organiser des rondes de nuit. Pour cela, faute de personnel, ils firent entrer dans la danse des fonctionnaires à la retraite. Hélas ! malgré l’extrême dévouement de ces derniers, la courbe des actes délictueux continua de grimper en flèche.

Dans l’un de ces départements envahis par une horde de éressayistes franciliens, son préfet de police dépassa même la mesure. Du jour au lendemain, sans que la raison ne le commande, il imposa un couvre-feu dans son bourg de résidence ! Dès vingt heures et ce, jusqu’à six plombes du mat, il ne faisait pas bon traînasser dans les rues ! Quelle mouche l’avait donc piqué pour prendre une telle décision, jugée arbitraire par ses propres pairs ?

La cause en incombait à sa femme anorexique, mais dont l’appétit sexuel était pantagruélique !

Un soir où son mari devait honorer l’un des nombreux engagements inhérents à sa haute fonction, elle noua, c’est peu dire ! d’étroites relations avec un envahisseur (c’est ainsi que les villageois appelaient les éressayistes franciliens) venu du Neuf-Trois. Pour une raison X, Y ou Z, comme vous voulez, le préfet rentra plus tôt que prévu et tomba devant le fait qui s’accomplissait ! L’allocataire du R.S.A qui, comme tous ses semblables, avait la fâcheuse réputation de s’en tenir, niveau taf, qu’au strict minimum, là pour le coup, s’activait bigrement ! Quant à la femme, elle poussait des vocalises qui, en d’autres circonstances, auraient ravi l’oreille musicale de son mari.

Ainsi, le couple ne suspectait pas qu’un voyeur, à l’insu de son plein gré, assistait à leurs ébats amoureux.

Le pauvre homme, élevé dans la pure tradition catholique, en conséquence un peu maso sur les bords, eut la délicatesse de n’interrompre ce coït, qu’à l’instant précis où l’orgasme de sa femme qui n’en finissait plus, la mit pour de bon en veilleuse. Le préfet, alpaguant la couette qui gisait au pied du lit, l’expédia avec force sur les amants qui évoluaient à découvert.

Promptement désarçonnée, sa femme se laissa engloutir sous elle.

Le peine-à-jouir qui, dans un coin de sa tête, se doutait bien que le préfet ne lui accorderait pas une séance de rattrapage, feint l’ignorance.

• Écoutez monsieur, je suis désolé… Votre femme m’avait pourtant juré qu’elle était célibataire ! balança-t-il avec un accent qui trahissait bien ses origines franciliennes.

• Monsieur est en vacances dans la région, je présume ? rétorqua le cocu qui, malgré le fait que son amour-propre ait subi de lourdes pertes, tâchait de faire bonne contenance.

• Non… pas vraiment, bredouilla l’autre. Cela fait six mois que je me suis installé ici…

• Une mutation, sans doute ? enchaîna avec une pointe de cynisme le haut fonctionnaire de police.

• Non pas du tout… Moi, si j’ai débarqué dans le département, c’est dans le seul but de postuler pour le R.A.S…

• Ah ! oui d’accord, monsieur est éressayiste… répliqua dédaigneusement le préfet. Si je comprends bien, vous voulez vous faire, comme qui dirait, une place au soleil dans notre charmant bourg…

• Ben…

• Bon, nous avons assez discouru ! pesta le préfet en découvrant que, sur la moquette, les pantalons des amants adoptaient une posture toute aussi incongrue que celle endurée auparavant par ses yeux.

Un instant, il crut même les voir bouger ! Aussitôt, l’homme bafoué donna un grand coup de tatane sur ces fringues. Dans le lit conjugal, la femme infidèle était toujours en totale immersion.

Quant à l’ex-francilien, qui commençait à faire dans son froc, il se fit si petit que le coussin, où sa tête reposait, finit par réceptionner tout son corps !

À la vue de cet inconcevable tableau, le mari tomba à la renverse. Malgré l’épaisse moquette, le parquet ne resta pas de marbre. Pardi ! Le préfet pesait bien son quintal. L’onde de choc ébranla le lit, certes étudié pour, mais dont les ressorts brisés et les pieds enflés par les ultimes rebondissements lascifs, espéraient bien une trêve ! Instinctivement, la pécheresse jaillit de sa tanière et se porta au chevet du pauvre bougre.

Quant à son amant d’un soir, quelque peu rassuré par la tournure des événements, il abandonna sa taille de lilliputien. Vite fait, il se re-sapa et, sautant par-dessus le couple recomposé, prit la poudre d’escampette. Quand bien même cet homme serait resté sur les lieux du crime de lèse-majesté, son intégrité physique ne risquait plus grand cave. Le préfet, dont la tête avait creusé un cratère dans la moquette, n’était plus en mesure de laver l’affront. Malgré son quintal presque tout en muscles, les séquelles de sa chute ne furent pas minces. Elle lui avait, en quelque sorte, liposuccé tous ses kilos d’adrénaline.

Sa femme, penchée sur lui, était, comme qui dirait, encore en tenue de combat lubrique.

Son cocu de mari, hormis ceux de sa mémoire récente, reprit un à un tous ses esprits. Quand il la vit dans son plus simple appareil, le sien, de génital, ne piqua pas du nez ! Celle qui avait commis l’adultère, ravala son profond dégoût pour l’homme étendu au sol et, d’une certaine manière, moucha la chose visiblement tendue à l’extrême ! Une fois, l’affaire rondement menée, elle s’esquiva dans la salle de bains où l’évier en marbre encaissa les juteux dividendes.

Pendant ce temps-là, le préfet, en décoinçant sa tête de la moquette, se libéra de son amnésie partielle. Bien avant qu’il ne se relève, la moutarde lui monta au nez. Une fois en station debout et remonté comme jamais, il se dirigea vers cette salle de bains où sa femme se gargarisait la bouche. Parvenu devant la porte, il agrippa sa poignée qui ne céda nullement à ses tentatives d’intimidation. La garce, certes écervelée, mais pragmatique, avait prit grand soin de la verrouiller. À travers cette porte qui se refusait à lui, le préfet, en des termes guère policés pour un homme de son standing, vitupéra :

• Salope ! Tu n’es qu’une putain de salope ! Que tu te fasses bourrer ta chatte toujours en ébullition par un éressayiste, cela me fait déjà bien mal au cul, mais que tu oses le faire avec un qui n’est pas du cru ! Là, tu es allée trop loin ! Ça, jamais, je ne te le pardonnerai ! Tu entends, salope ?

• Oui, Joseph, bredouilla celle qui se faisait passer un savon préfectoral. Moi-même, je ne comprends pas… Oh ! comment ai-je pu tomber aussi bas ? sanglota-t-elle en écartelant la porte. Frappe-moi ! Frappe-moi, c’est tout ce que je mérite !

Le mari s’apprêtait à obtempérer, quand il aperçut, pendouillant entre les seins de sa femme, la croix pas ammoniaquée ! L’infidèle, les bras grands ouverts et les yeux clos, ne sentant rien venir, se jeta aux pieds du cocu. Bien que son odorat en pâtisse, elle resta, Dieu sait combien de temps, dans cette position ! « Frappe-moi, mais frappe-moi donc Joseph ! Tu as raison, je suis une putain ! » lâcha-t-elle, entre deux longues séquences en apnée.

Son mari, un temps aveuglé par cette colère, parfois bénéfique à l’homme, mais surtout génératrice de folies meurtrières, ne répondit point aux vives doléances de sa femme. C’est même, avec ménagement, qu’il la décramponna. Comme quoi, l’endoctrinement religieux, en soi, n’a pas que du mauvais ! pourrait-on croire, mais en vérité, cette femme ne devait son salut qu’à une simple fellation ! « Je vais faire en sorte que cette chose ne se renouvelle plus ! » marmonna-t-il en allant s’enfermer dans son bureau.

Voilà donc la raison pour laquelle le préfet avait ordonné un couvre-feu. Ce grave manquement aux devoirs, plutôt que de heurter les notables de la ville, passa comme une lettre à la poste !

Mais bien vite, les couches populaires qui, on se demande toujours pourquoi et surtout avec quel argent, aiment à traîner dans les rues ou dans des bistrots, manifestèrent leur juste mécontentement. Et n’en déplaise au cocu de préfet, le couvre-feu fut levé.

Pour autant, cette incessante « ruée vers l’or » dans les départements labellisés R.A.S, finit par créer des conflits inter-éressayistes. Autochtones, franciliens et exilés d’autres provinces désœuvrées s’entredéchiraient pour obtenir ce fameux sésame : le mirobolant R.A.S. Ils ne se regardaient plus en chien de faïence ; ils étaient passés à l’acte. Sans être meurtrières, leurs rixes répétées obligèrent les politiques, toutes tendances confondues, à agir en conséquence. Ainsi, tous les Présidents de Conseils Généraux, victimes du fléau, se réunirent en cellule de crise. Après concertation déconcertante, ils paraphèrent une lettre de protestation à l’adresse du Président de la République. La réponse du locataire de l’Élysée, qui n’avait pas eu le moindre écho du rapport des R.G et de ces conséquences fâcheuses, fut sans appel. Certes, sur les conseils de son mentor, le mot « empathie » figurait aux premières loges, mais au final, celui de « décentralisation » lui volait la vedette ! Moralité, c’était : messieurs, démerdez-vous avec les compensations financières que je vous accorde !

Un événement plus tragique toucha le cercle familial. Pour la première et certainement la dernière fois de notre histoire, le nom de Grausi se retrouvait en première page du Midi-Libre. Mon oncle Jean-Claude âgé de vingt-six ans, le petit frère de mon paternel, avait été poignardé à mort par son unique ami.

Maurice et lui se connaissaient depuis un paquet d’années. Ces deux compères avaient fréquenté le même établissement psychiatrique. Mon oncle, souffrant depuis son plus jeune âge de crises d’épilepsie récurrentes, y avait longtemps séjourné. À cette époque, les épileptiques et les malades atteints de graves troubles mentaux, comme son meurtrier, étaient logés à la même enseigne.

C’est durant le sommeil de mon oncle que la lame de vingt centimètres se planta et rejaillit de son dos. Gravement blessé, il eut l’énergie de se lever et repoussa son agresseur. Il s’ensuivit une espèce de course-poursuite qui les mena jusqu’au balcon de la salle de séjour où Jean-Claude s’écria : « Au secours ! Aidez-moi, il veut me tuer ! » Quelques secondes après, son corps s’écroulait trois mètres plus bas sur la route sablée. Un artiste, dont l’atelier de peinture se trouvait à proximité, se porta au chevet de mon oncle qui répéta juste avant de mourir : « Il veut me tuer… »

L’autopsie pratiquée sur Jean-Claude révéla que le couteau de cuisine l’avait atteint vingt-trois fois.

Quant au dément qui avait pris à la fuite en mobylette, il fut arrêté cinq heures après le crime. La mort de Jean-Claude était intervenue vers 2h30. Interpellé par les gendarmes, Maurice fut d’abord soigné. Durant cette lutte inégale, il s’était bien entaillé le pouce droit. Lors de son court interrogatoire, les gendarmes constatèrent que de son acte macabre, il n’avait aucune réminiscence. Maurice pleura même la mort du seul ami que sa misérable existence lui avait donné !

J’avais déjà vu et rencontré cet homme-là, chez ma grand-mère Berthe où mon oncle vivait. De puissants neuroleptiques lui donnaient un aspect débonnaire. Sa physionomie malingre, quand j’y repense aujourd’hui, semblait tout droit sortir des crayons de Forster qui, durant les années quatre-vingt, faisait le bonheur de Fluide Glacial avec ses funestes histoires. Maurice avait un visage si hideux que même quand il souriait, j’en étais effrayé ! Sur son front dégarni, de gros points noirs ou de pus proliféraient. Âgé d’une trentaine d’années, il en paraissait soixante ! Aujourd’hui, en me remémorant son visage, je ne puis m’empêcher de lui trouver des ressemblances avec celui de Antonin Artaud au crépuscule de sa vie.

Mon oncle vivait donc chez ma grand-mère à Montferrier-le-lez dans les vestiges du château en partie restauré. Le maire et ses administrés y siégeaient. C’est en qualité de concierge que ma grand-mère occupait l’appartement situé au-dessus de leurs bureaux.

Avant ce drame, j’adorais ces dimanche après-midi où mon père nous emmenait chez la mamie « d’en haut » comme on disait. Elle avait en sa possession un trousseau de clés qui nourrissait mon imagination débordante ! Quand elle le confiait à mon oncle Jean-Claude pour qu’il nous fasse visiter les entrailles de ce château interdit au public, j’étais aux anges. Avec ses clés, comme je n’en ai jamais revu, à part dans des films, il éventrait une à une les grilles rouillées. Chacun de leurs crissements déverrouillait un peu plus mon Imaginaire. Dans les ténèbres humides de ce château poitrinaire, je voyais apparaître les Chevaliers de la table ronde, Robin des bois, Ivanhoé, Merlin l’enchanteur et tant d’autres héros qui chevauchaient sur les prairies encore épargnées de mon adolescence en feu !

Par chance, ma grand-mère avait échappé à la lame de Maurice. Enfin, le miracle fut que, pour se remonter le moral, Berthe avait passé le week-end chez nous. Deux mois auparavant, Jules, son mari avait été interné dans un asile de Pézénas. Entre parenthèse, je dois signaler que mon grand-père, qui en connaissait un bon rayon sur le délirium trémens, ne fut pas convié aux obsèques de son dernier rejeton.

Quand les gendarmes débarquèrent le dimanche matin aux alentours de neuf heures et annoncèrent d’abord la tentative d’assassinat, puis la mort de son fils cadet, ma grand-mère ne tomba pas en syncope. Pire ! Elle poussa, comme la belle-mère de Mozart dans le film de Milos Forman, d’insupportables vocalises. N’ayant point le génie de Wolfgang, je n’ai pas su les convertir en un magnifique opéra ! Je ne suis pas gentil avec ma grand-mère « d’en haut », n’est-ce pas ? Il est vrai que je la portais bas dans mon cœur, mais j’avais de bonnes raisons, croyez-moi ! Certes, elle ne picolait pas plus que ma grand-mère « d’en bas », morte hélas, d’une cirrhose du foie. Alphonsine Mazza, ma mamie adorée avait vécu dans les bidonvilles de Montpellier. Là, où fut construit par la suite, la Z.U.P de la Paillade. De tous ces petits-enfants, j’étais son chouchou et malgré sa grande pauvreté, souvent elle me donnait une pièce pour m’alimenter en bonbons. Allez savoir pourquoi, moi j’en ignore encore la raison, elle m’appelait fève.

Berthe (viscéralement, j’ai toujours détesté ce prénom ! Cela aurait-t-il un lien avec la grosse Bertha ?), dont le porte-monnaie était bien portant, se montrait rapiate comme pas deux ! À nous, ses chers petits-enfants, qui, à tour de rôle, la pressions de lâcher du lest, elle faisait à profusion la sourde oreille. Ah ! pour vous donner une idée du funeste sort qu’elle imposait à son porte-monnaie, fallait voir le dépôt de rouille qui s’amoncelait sur ses embouchures tout en inox !

Mais quand, par bonheur, son taux d’alcoolémie dans les veines jouait en notre faveur, elle amputait de quelques francs son porte-monnaie. Dans ce cas de figure, Berthe n’omettait jamais de nous lâcher son impérissable litanie de mots codés et de phrases usées jusqu’à la moelle : « Guerre, privations, l’argent de poche, moi je n’en avais pas… vous en avez de la chance d’avoir une mamie comme moi… faudra être gentil avec mamie, hein ? Sinon je le dirai à votre père et je ne vous donnerai plus d’argent de poche… » Bref, avec elle chaque franc valait son pesant d’or et de tracas !

Après les internements de mon oncle et de son meurtrier, l’un dans une funèbre boîte et l’autre dans un asile de fous, c’est à moi que revint le triste privilège d’aller soutenir ma grand-mère à son domicile. Toute seule et profondément affectée, elle errait la démarche avinée comme une fantômesse dans les immenses pièces du château. Durant ma semaine de vacances scolaires, je dus faire toutes les tâches ménagères que lui imposait son statut de concierge à la mairie  : de 18h à 20h je balayais, dépoussiérais et pour finir, je passais la sacro-sainte serpillière. En fin de compte, ces deux heures de travaux forcés s’avéraient être un moment de répit ! Avec les commissions dont j’étais chargé, ils me sortaient de cet enfer où mes parents m’avaient lâchement abandonné. On n’a pas idée de laisser un enfant de quinze ans dans un château en ruine avec une grand-mère pareil ! Le soir ! Mon Dieu ! ce que je pouvais redouter le soir et cette putain de nuit que je passais allongé à côté de ma grand-mère ! À l’emplacement même, où mon oncle préféré avait reçu le premier coup de couteau !

Le pauvre, c’était le seul dans cette famille de fils et de petits-fils d’alcooliques à ne pas honorer leur vice ! Sa mort m’a tellement marqué, que durant tout le reste de mon adolescence, j’ai eu peur de mourir comme lui à vingt-six ans ! Tout cela, parce que ma grand-mère me trouvait une ressemblance physique avec lui ! Et le pire, c’est que j’ai appréhendé tout autant mes quarante-six ans, l’âge du décès de mon père. Ainsi, j’ai vécu pendant onze ans avec ces deux obsessions !

De ces nuits à ne dormir que d’un œil et sur le dos, tant j’avais peur que l’assassin revienne sur les lieux du crime et fasse une saignante reconstitution, Berthe et toute ma famille ne s’en préoccupaient pas. « Un asile, c’est pas une prison, on peut s’en échapper ! » pensais-je avec hantise sur ce lit, où ma grand-mère cuvait son pinard. Combien de fois n'ai-je pas dû hisser ma grand-mère de son cuve-lit parce qu’une envie pressante la tenaillait ! Je devais la traîner jusqu’au pot de chambre qui, manque de bol, ne servait plus à grand chose. En chemin, les jambes de Berthe avaient déjà ramassé le gros lot !

Ce château, où les grilles orphelines de mon oncle ne crissaient plus, me criait que la récré était finie ! Les chevaliers de la Table ronde, Robin des bois et tous les autres s’étaient métamorphosés en de cruels barbares.

Mais le pire de mes cauchemars reposaient sur les murs du logement de ma grand-mère. Des taches de sang, de feu mon oncle, avaient résisté au lavage des fonctionnaires chargés de l’immaculer ! De ces taches, les murs semblaient en avoir fait un élevage. Chaque matin, mes yeux épouvantés en découvraient, qui n’existaient pas la veille ! Elles portaient le sceau du crime ! Chaque soir, pendant que ma grand-mère cherchait le sommeil qu’elle trouvait vite grâce à l’alcool, moi, maqué par l’insomnie, je ne comptais ni les étoiles ni les moutons, mais ces taches qui s’émancipaient sur les murs gloutons ! Oui ! chaque nuit dans cette chambre qui puait la pisse, j’imaginais la lutte et la fuite désespérées de Jean-Claude. De ma place à la salle à manger, de la salle à manger au balcon… Les yeux grands ouverts sur ce lit bercé par les ronflements de Berthe, j’entendais son appel au secours, puis le bruit de sa chute ! Enfin, pour couronner le tout, ses dernières paroles « Il veut me tuer… » cognaient à la porte de mon âme effarouchée !

C’est avec des cernes sous les yeux et des bleus à l’âme que s’achevèrent ces vacances scolaires. Jamais, je ne fus plus heureux de retrouver mon père au volant de sa voiture. Quant à ma grand-mère « d’en haut », je ne la revis que cinq ans plus tard, à l’enterrement de l’aîné de ses enfants, mon père. Dans la famille « mort peu commune », celle de Berthe en 1982, fut pour le moins originale : elle succomba, non pas à la grippe, mais à son vaccin !